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3/14/2009 普通人 心情不好的时候，我看着谁都像骗子， 心情好的时候，我看着谁都像亲人。 其实骗子也不是骗子，亲人也不是亲人。 他们都不是亲人，他们也都不是骗子， 他们不都是亲人，他们也不都是骗子。 心情不好的时候，我会说，你怎么知道他不是坏人？ 心情好的时候，我会说，你怎么知道他不是好人？ 其实他真的是好人还是坏人我也不知道， 而最大的可能性是他是个普通人， 这个普通人就不同于好和坏的这种判断体系， 普通人就是见事就躲， 能帮的就帮帮，招惹麻烦的事不帮。 小便宜无伤大雅就多占点， 生活陋习死不了就继续养着， 坏毛病不至于犯罪就留着。 这普通人似乎是相当豁达的， 甚至比那些寺里庙里的大和尚更知天乐命。 比那些局里部里的高官干部更精于世故， 比小学大学里的老师教授更加明澈世事。 任凭舆*论来导向，政*治来宣传， 古代现代的大文豪大圣人哄着骗着、领着带着， 这些普通人倒也自在， 跟着走就是了， 什么正义，什么民主， 什么平等，什么博爱， 普通人不用自己判断， 舆*论会导向，政*府会宣传， 普通人相信就好了。 这是大方面， 小方面就更不用说了。 什么人生目标，自我实现，努力拼搏，进取向上， 从小就有别人来作主， 什么职业高尚，什么东西多了受人尊敬。 什么是你，这个普通人，应该追求的， 都是圣人先师伟大领袖们规定好的。 连穿的衣服，吃的东西都是有什么潮流教主，食神来领着大家。 前两天还有人跟我说什么自由？？ 我说，自由？ 能说出这个词的人就是没有这个东西的人。 就是把潮流教主换成精神导师，或者革命领袖的人。 而这种转换貌似无意义。 因为任何有定义的自由就不再自由， 这是个悖论， 自由这个词本身的意思就是无限制， 而这个词本身却要有个定义。 有的人更有意思， 跟我说绝对的自由不存在， 自由是有限制的自由。 我听着这些话很感动， 他让我想起了很久之前我某位“敬爱的”老师曾经教育我的话， 简直是一模一样。 那么有限制的自由岂不又是个悖论了？ 岂不又是自相矛盾了？？ 鲁迅也说过，某位性学家的作家老公也提到过这个“沉默的大多数”的概念。 某些人对这句话奉若神明， 感觉像是见到了上帝， 或者总算抓到了让自己与众不同的筹码， 找到了让自己可以痛骂其他人的论据。 大家看了上面的文字应该会发现这种人的好笑之处了。 是啊，这所有的文字说明了什么呢？ 首先，我觉得说明了我们要谦虚， 不要总看着别人是活在痛苦里，或在愚昧里。 我们自己也很可能活在另一种愚昧里面。 其次，警惕， 我们要警惕各种宣传、导向对我们的影响， 不要直挺挺的就掉入了陷阱。 你可以掉下去， 有时候我们除了陷阱之外无处可去。 但你要知道自己在陷阱里才好。 当然，可能不知道更好。 谁说“愚昧”不好呢？ 看看这个世界上，“愚昧”的人不都很开心吗？ 什么都不知道其实也是很开心的。 但这也很难做到，谁又能做到让自己什么事都不懂呢？？ 大部分人都是在“全都懂”和“全都不懂”之间徘徊的人。 所以切记，谦虚。 10/30/2008 道法自然 之 谈交友 现代社会在物理上拉近人们距离的同时， 也在心理上疏远着人们的距离。 我们每天有更多要忙的，每天有更多要期待的， 每天有更多的东西来占据我们， 但是这实际上是拉远了人们之间的距离。 人与人的交往不再是我们打发时间的手段， 我们有网络，我们有电脑游戏， 同时，我们的工作和压力也让我们更加忙碌。 与人交往似乎变得没有时间也没有精力。 而纷繁复杂物欲横流的现代世界， 物质欲望考验着人们的道德底线， 也滋长着人们的猜忌，怀疑，不信任， 所以，以人与人之间的实际接触为方式、以心对心的交流为目的的交朋友从主动和被动两方面看来，都变得日渐式微，甚至以后会变得不再可能。 对于这种情况，人们开发了网络， 但人们在网上大肆交友的同时，却更深的扭曲，压抑着自己， 因为网络的交流是虚拟的， 我们隐去了姓名，隐去了身份， 大家只是表面狂热， 内力则是越来越孤独， 试问有几个人会在网上和网友说知心话呢？ 但是，如果我们返回所谓的“纯真年代”， 我们也会发现友谊也不过是一种信任关系。 以往的时代，由于人们生活空间的相对封闭， 人们处在一种熟人社会中， 对别人的信任也不需要很多考验。 所以，所谓的朋友显得既可靠又可信， 谁也不会对谁防备过当。 但是，所谓的“两肋插刀，肝胆相照”也不过是某些儒生的一厢情愿， 因为人性中规定了我们的动物性， 所以不存在无条件的付出和无条件的信任。 不谙世事的小孩子看起来纯真无邪，朋友间亲密无间， 可谁都知道，要是你的好哥们弄坏了你的至爱玩具， 大部分小孩不会坐视不理，或者鼓励褒扬。 好哥们之间也会有一场恶战。 我不排除少数圣人的存在， 也不排除大部分人会有偶尔的高尚情操。 在这里，我只是想说，人与人之间不远也不近， 它始终是有规律的， 随缘而为，不用计较太多，不用抓着什么教条不放， 所有的处事原则来自于你心里，来自于你的修为。 如果你认为别人欠你的钱，你心里非常难受，一定要讨回来，你就去讨。 如果你认为男/女朋友跟别的女孩跑了，你很难过，一定要骂回来，那就去骂。 当然，如果别人欠了你的钱，你觉得无所谓， 那就做一回所谓“圣人”，助人为乐也无妨。 如果男/女友为了别的男/女孩要跟你分手， 你愿意为爱放手，那么弃小爱为大爱也很释然。 当然这一切行为的前提是你的体悟， 做你真正体悟到的事。 而不是硬搬什么教条， 无论是佛理还是圣经， 无论是至圣先师的至理箴言或地痞流氓的插科打诨。 道法自然。 10/25/2008 永恒的荒谬不知道为什么， 我脑子里总是抹不去小时候父母吵架时自己躲在桌子下的情景。 至于今天发生了什么让我想起这个画面，我就不用说了。 事情还是有一点复杂，大家也不用乱猜，比我引导你们猜到的状况要复杂一点，呵呵。 其实我想说的是：这种躲避是我一贯的为人， 我其实受不了负面的东西。 以前看电视剧的时候，每当看到坏人欺负好人，或者阴谋得逞的时候， 我总是迅速的切换频道，不让哪些预感成为我眼睛里真实的画面。 后来电视剧看多了，我甚至提前就能预测情节的发展，所以躲开这些画面并不难。 但是，要知道，生活可不是电视剧， 情节也不可能都预测到， 尽管，我用自己的小聪明努力与生活中各种矛盾和阴暗情节保持距离， 有一些小情况，我也可以轻松化解。 但偶尔遇到大事件的时候，我需要很大的勇气来面对， 就好像是这样，一个水平很高的剑客如果被打败，那么对手一定相当的强。 至少对我来说是这样。 有时候我自己可能都忘记了这一点。 我是一个自负的剑客，没想到能打到世界第一的就是世界倒数第一， 呵呵，这不是经常发生的事嘛，万物相生相克， 没有最强的，总有更强的。 我比自己表面上看起来的镇定差得太远了。 我总是很镇定，很释然，豁达， 但那是在我碰到真的让我为难的事情之前。 就像那个被美女诱惑之前刚正不阿的国家干部， 那个被敌人严刑拷打之前坚贞不屈的共产党员。 我远没有自己想象的坚强。 但这也可以理解，毕竟人要认识自己并不是通过理性的推理，和对道理的学习。 而是观察。 我们所认为的那个个体并不是我们自己。 大部分情况，我们不完全认识自己。 这也算是为自己找点借口吧， 你总会发现自己被什么事感动了， 产生了感性的共鸣，而你的理性无法理解这种事。 所以要继续观察自己，而不是空谈，空想。 或者这么说，对道理的讨论只限于理性，而不能和讨论者建立直接关系。 “我可以认为这些道理是对的，但是我做不到” 这种事也很正常。 这样的想法又有些宿命的味道，但我并不是承认我们只是永恒的自己，我们不能改变。 努力着，痛苦着，把那些道理化为我们自己， 相信的东西就会存在。 相信不存在的东西，也不会存在。 这就是我，一个矛盾的个体，相信着而又怀疑着， 设法改变，却总担心永恒的诅咒。 加缪所谓的荒谬大概就是这样吧， 我似乎认同了他的说法，并一直在有意或无意地实践着与荒谬永恒的决斗。 8/17/2008 空性 今天说说“空性” 何谓空性？ 空性即心中的寂静， 静，因为空， 因为空无一物所以静无一声。 我们心中的困扰必然有来源， 这来源无论是什么，在我们心里， 导致我们各种情绪。 当然我们的快乐也必有根源。 但快乐的根源似乎来自于“空”， 即，如果心中什么都没有了， 那么我们就是快乐的。 一种来自自由的快乐， 无须为任何事情牵绊， 无须为任何事情烦扰， 即使身陷困境，心也依旧自然。 当然快乐也是分层次的， 有的人把快乐分为狭义的和广义的， 狭义的快乐就是来自肉欲的， 广义的快乐就是来自精神的。 但这种分类法我不敢赞同。 立地成佛， 如果心有空性， 那么肉欲也可乐，精神也可乐。 外物不假于我。 所谓菩提本无树，明镜亦非台， 也是这个意思。 看清楚许多东西之后， 看穿了世间种种假象之后， 心中便没有任何牵绊。 空性似乎也和天生有关。 有的人天生就喜欢与世无争， 喜欢自由自在。 有的人天生暴戾乖张， 喜欢争强斗狠。 也许这就是所谓的慧根了。 这里又引出一个问题， 人是否可以改变？ 的确，人是受环境影响的，但是人的天性也不可忽视。 所以我相信“改造自己”的可能， 或也许只是“发掘自己”的可能，即发掘自己的基因特点的可能性。 你改造的自己，其实只是按图索骥的发展，即天生的宿命。 3/1/2008 Being back is a inevitable process其实我也没走多久，也没让太多人知道，
今天看了一些朋友的博客，怎么就突然觉得时过尽迁呢？
也许我离开的太久了，
其实不只是物理上的离开，在心里上我也离开了。
不只是12月25日的那般飞机，而是6月10日操场上的最后合影。
这次我不想唤醒自己，因为我希望保留这个角度观赏别人。
他们的永远属于我的这个角度，在我的眼里，他们永远是那些尚未绽放的花朵。
即使时过尽迁。
不勉强自己从别人的角度看问题了，而是让别人在我的眼里展现独特的光彩。
他们都是属于我的，是我的记忆，我的情绪，我的感伤，我的欣喜，我的怀念。
1/3/2007 难以平静最近很美妙，和我的理想生活离得很近。
我理想的生活就是每天都可以做自己想做的事，
晚上做音乐，早上起床后看一下新闻和电视
中午吃过午饭，下午会见朋友或者看书。
一天要是这么过，真的是太美了。
呵呵，我这几天就是这么过的。
说是喜欢，其实也就是前一段时间太累了，所以才理想这么生活。
要是闲得没事，我肯定又会想要忙碌了。呵呵
其实，我并不想要在物质上得到的更多，
我更想在精神的层面上得到升华。
每天给我更多的时间思考，给我更多的新鲜思想，给我更多的启迪，这些才是我想要的。
但是又不可以执著，因为执著会使一切变得都像地狱。
我们冷静地思考，冷静的求知。
随缘，我本就不是一个很强烈的人，
我很平和，只是偶尔在平静中爆发，寻求改变。
我很快乐，只是偶尔在烟雾中颓废，享受悲伤。
当我开始想放下自我，我发现一切是如此美丽，当我不再计较自己的得失，自己的面子，
自己的缺点和优点，不再自满，不再自卑。
原来，真的没有任何悲伤和波澜，
心里原来只是快乐和平静。
我啊，呵呵，还远着呢，慢慢修习吧。 1/1/2007 年终总结2006年在时针和分针的最后一次交汇时结束了。
这一年，我很快乐，因为遇到了很多偶然或必然的事件，改变了我原本的轨道。
年初印象最深的一件事就是春节时和杨洋的商场返券事件，具体情况大家可以参看年初的blog
然后就是人生第一次给资本家打工，经历还是很愉快了，也不想具体说了
感觉就像上辈子的事了，我自己都记不住了。
今年像传说中的事一样，我真的遇见了改变我一生的一部电影，至少它使我的轨迹发生了明显的偏移。
《枯领街少年杀人事件》残酷青春的代表作。
至今我已经有印象的看了三遍了，每一次看的时候感觉都不一样，每一次看就能发现更多的东西。
总有挖掘不完的人生体验，它就是我的经典了。
还有一堆的非主流电影，都是我今年的收获。
我喜欢的题材是：残酷现实下扭曲的或者依旧纯洁的人性，社会与个人的命运。
我喜欢人，喜欢观察人，喜欢体味别人的命运和他们的感受。
还有几本今年读的书，也是很好的东西
我喜欢的书是可以让我平静的书，喜欢平静泰然的看待事物。
所以我选择的书是：
《心灵神医》作者：东社法王仁波切（藏传佛教高僧），
阐述了现实生活中如何运用佛家的法门保持自己的平静而快乐的心态，治疗自己的心疾。
《中的精神》围棋大师吴清源的自传
一个围棋界的神话，一个现实中的平静老人，用自己的一生阐释自己关于“中”的精神，不浮躁，不喧闹。
《乐理大全》童忠良、胡丽玲，长江文艺出版社。
作为业余音乐爱好者，这些基础知识是必需的。
另外还有本人所学专业的一些课外书，jsp、php等的基础知识。
这一年，经历了绝望，经历了复活，经历了愤青、小资的生活，经历了平淡，经历了迷茫，经历了坦然。
发生的所有事让我成长，让我明智，让我清澈。
感谢这丰富的一年。
一个人如果停止了思考，那么他很快就会遇到问题。
我们必须不断的思考，不断的经历人生，不断的坚定自己。
最后是感恩
感谢这一年来所有的人，所有的事，所有的朋友，所有的亲人，所有的快乐，所有的痛和伤，所有的好和坏。
当我们还在执著区分自己的好恶的时候，我们得不到快乐，我决意不再执著。
感谢一切。 12/17/2006 缅怀，即将来的，和要失去的
青春，是一张张定格在某个时间点上，起伏在我们记忆曲线上的画面。 梦里好甜， 我不记得青春是何时开始的，甚至也不知道它是何时结束的。 便在回味、缅怀中匆匆分手，各自寻找回家的旅途。 家，好远， 不深刻、不复杂 欲言又止的中年人，不知所云的老年人。 他们想说些什么，我听不见。 青春，定格在我听过的每一张CD中， 每当我的回忆消失在这些断点上， 提醒着我，每一个回忆的模样。 漂浮在我美丽的回忆中， 12/2/2006 失眠的神经失眠的神经
似乎不再懂得自己了， 鲁迅、胡适，新文化、 中国的文艺复兴、国人的软肋、陋习、 再造国民的精神 都是我在思考的问题。 只是我还太年轻，很多问题没有亲身接触。 而且自己的知识还太浅薄， 看到了问题，却无法深刻地分析。
我很困惑， 这个时代，我们需要的到底是什么样的国民精神？ 中国传统文化的复兴？儒家思想可否担当重任？ 接受西方的思想？民主自由可否解决问题？ 还是创造一种适应中国当代文化的新的国民精神？ 可是却又不知道如何下手。
想到最后连我也模糊了。 我应该坚持什么道德？ 应该去接受什么？放弃什么？ 我觉得 可能只有在实践中我才能用我的大脑找到答案吧。
思考还是不能停止。
不做鲁迅，不做胡适 我要做的永远都是最难的，做我自己。
这句话并不轻松。 有几个人可以做自己？ 我们既然接受着社会的规则， 那么就无可避免的意味着： 当矛盾发生时，我们的选择是什么？ 顺从社会？顺从自己？
呵呵，我也无法给出答案。 因为我不是一个喜欢做选择的人。 11/30/2006 沉默的大多数我今天在一篇关于鲁迅的文章中看到这个词。 心中真是觉得有些话想说，但不知何处开始。 晚上，偶然又在一张盘中发现了杨德昌的《一一》，于是我又回味了一遍。 “沉默的大多数”这个词开始在心中清晰起来。
原来大多数人不止是沉默，而是沉默着服从，从来都没有变过，只是在不同的状态中越迁。 古代大家遵守这封建思想，现代大家遵循着金钱思想， 不管是什么思想，人们总是习惯性地服从， 看到我成功，你可能就开始模仿， 看到他失败了，你可能就会耻笑。 原来是这样，人们从来不会对这些问题感到怀疑， 因为这就像那囚禁着青蛙并不断加热的温水，待在里面很舒服。 我们遵循着这种生活的节奏，满足于别人为我们既定的目标，过着别人的生活。 找个好工作，上班下班每天是规律， 或者想尽不择手段的办法，为了物质丰腴，挑战着法律的边界。 我们的同胞不用讨论理想，因为理想和他们的生活节奏毫不相干。 他们是沉默的大多数，沉浸在生活的表面中，忙碌于相同的轨迹中。
我又好到哪去呢？ 我的忙碌从来不低于平均水平，我从来不敢越过社会准则的边界。 我不敢反对政府，甚至在潜意识中不想冒犯任何人。 中国人好像就是这样的，对于中国人大家其乐融融、和睦相处是最重要的， 重要过自己，重要过真理，重要过准则。 我也逃不开，至少我的潜意识逃不开。 可我又无端的被装入了奇怪的念头，总是不甘心这样。 总想更接近真实的自己，而不是接近真实的沉默的大多数。 可是我无力挣扎，我是那只在温水中的青蛙， 即使意识到了死亡，却无力反抗。
鲁迅真好，我竟开始羡慕起他，有勇气舒出心中的怨气，直面惨淡的人生。
我选择了什么？ 也许我从来没有选择过， 因为我觉得当你做下了选择，也就意味着你放弃了所有其他的可能性。 我选择让自己保有这所有的可能性。 但选择从来不会因为我的逃避而迟延，所以我的选择大多总是来自于非我的因素。 我愿这样继续任性的躺在命运的小船中，任风把我吹到什么地方。 我的挣扎也只能算是在这小船中的蠕动。 10/3/2006 看看今夜的星光，多么灿烂大家抬起头看看，这是到了什么时候？
中国似乎正处在类似于资本主义的原始积累的阶段，
相当部分的人更多关心的是利益，而不是自我的实现和自己的信仰。
中国人已经没有什么信仰了，看看城市里为了多赚你点钱而费尽心机的奸商，
看看为了增加自己的财富而不顾仁义道德的政府领导，
看看物欲横流的纸醉金迷。
当然，我看到的是这个趋势：
我们正在度过这个阶段，八九年的“六四”运动是个高潮，
中国的“圈地运动”似乎从那时开始收敛了气焰，政府职能也开始强调由管理型向服务型转化。
是真是假姑且不论（我不喜欢盲目的对待政治宣传）
但是这代表着一种思潮，就像早期资本主义，为了到达发达资本主义而改进了资本主义制度，
减轻了社会矛盾，
中国也正在经历这个过程。
所以我对待今日之中国是怀着十分的希望的。
现在，我抖胆，向现在的我周围的人们说一说我的心里话：
其实，我觉得现在大学生的盲目是正常的，关键是，我们应该正视自己的盲目。
我说的盲目包括那些整天努力学习的人。
我并不是歧视书呆子，但我想举个例子：
一个人在一片黑暗之中，即使他再努力的奔跑，不过也是浪费体力。
但是如果在远方有一颗星，它为我们指引了方向，我们便可以全力向目标奔去。
我想，如果我们明确了自己的目标，找到了真正让自己热爱的事业，我们便会全力以赴，
事半功倍的前进。
是的，我还是在说“信仰”这个问题。
有人说我的目标就是钱，就是好工作，就是想让别人羡慕我。
“变态”！！！
一切事情都是为了别人的眼光吗？
至少我的朋友用他的经历告诉了我，答案是“不”
是的，经过了半年的忙碌工作，我的这位朋友用他的成绩告诉了我，他非常的努力工作。
但今天，他告诉我，他累了，是心累了。
因为他根本不明白他整天都是在干什么。
也许整天的应酬可以使他觉得自己的“人脉”广，可以在别人面前炫耀。
也许月薪8000可以使他很快买下让别人羡慕的小轿车。
也许天天和不同的女生约会可以使他觉得自己人见人爱。
但他告诉我，他的谎言把自己都给骗了，他对女人除了恐惧没有别的感觉（总觉得女人狡猾），
对待感情他也是玩世不恭。
今天，他对我阐述了这段经历。我们最后得到结论是，我们一定要忠于自己的（完全是自己的）信念和理想
不然，生活就失去了乐趣。
想象红军长征，“大跃进”时代，当时的人们在现在的某些人眼里是傻瓜，
但真的是这样吗？现在的人有谁的满足感和信念可以和当时的人们相比。
你活着不是为了满足感和自我实现吗？
现在的人的确是太聪明了，聪明的过分就会开始怀疑，怀疑就导致了我们信仰的丢失。
我们的信仰。
真的，或大或小，或抽象或具体，都是我们一切问题的终极答案，都是我们的原动力，也是我们的满足感和快乐的来源。 9/19/2006 秋日感叹走吧，走吧，我学着自己长大。
我给别人的苦痛挣扎，我留给他们的伤心流泪。 昨天的一切如不期而至的秋天一样，在这个时间轻轻的敲开了我的门。 他们的脸庞依旧清晰，只是记忆中的模样无论如何不能推演今日。 我记得他们的笑，我记得他们曾经的青色模样，我记得那不忍心被某人偶然踩死的蚂蚁，我记得那每天被 某人缓缓骑起的单车，我记得曾经在楼道里下课后奔波的某人的身影。
我心中已不再是当时的冲动，但这后遗症在这落叶即将开始的日子让我脑中的一扇门被轻轻推开了。 对于里面的东西我已经不置可否，只是心中不再的火花，那随风而去的往事，让我轻叹年华似水。 只是希望所有的沉淀洗去后留下的是值得纪念的感情，而不是怨恨和误会。 7/9/2006 二我们都已经得到的，我们都已经失去的，谁在乎呢？
对于思想和实践，对于出世与入世，对于理想和现实，谁又说得清呢？ 谁能说在物质社会中自己不受一点影响？ 我们都是物质的，因为我们都是由物质组成，我们也需要物质来维持。 我们又都是精神的，因为人类区别于动物的最大特征就是有思想。 我们用自己的实践在检验着我们的人生观，我们慢慢失去了对人的信任，我们都要活着。 失去的和得到的，已失去的和未得到的。 我们每天都在平衡自己和别人，谁又有特权去唯我独尊？ 我们又都是自我的，谁可以阻拦你去思考，谁可以强迫你放弃做梦？ 我们每天徘徊不同的梦和现实之间，什么时候梦和石头可以吻合？ 那时我们又会怎样？会迷失吧？失去了梦，我们无法呼吸。 不要强迫别人，不要强迫自己，生存并不难，祖祖辈辈用实践告诉了我们。 不要在生存中用原始的贪婪的欲望代替简单的物质需求和梦。 不要从一个天生的人迷失到一个原始的动物。 发达国家和发展中国家的区别是什么？我并不知道， 只是我们的欲望有多大？追求更大的经济效益是我们的最终目标还是我们证明自己的一种手段？ 如果是一种手段，那么除了经济利益，我相信还有其他手段可以证明自己。 不要变态，更不要认为“人”是变态的，你们这群原始动物。 5/2/2006 梵高今天看见了梵高的一幅画，真热。
画面是金黄色草原上的一棵树，表现主义的作品完全是作者心理的主观感受
也许那只是午后浓烈的阳光照在绿色原野上，让作者感觉到了那一丝只有金黄色才能带来的炙热。
热情，梵高的热情
特别是到了后期，完全脱离了印象派和荷兰画家的束缚
疯狂、偏执的热情，生活的阴暗面被他完全忽略了，他是个超脱的圣人
圣人有时候并不是各方面都照顾周全的人，而是专注于“片面”的白痴、疯子。
梵高只看到了自己感觉中金黄色的那片原野和那颗浓绿的树。 3/12/2006 你活得很累吗？我很想知道，如果你很忙，那就代表你很累吗？身体上的累和心理上的累可以画等号吗？
我觉得这两个问题的答案都是否定的。
事实上，我们每个人最担心的是心理上的累而不是身体上的累。
心理上的累在所难免，因为你接触的每个人不可能都是圣人，难免会有各种问题影响你的心情。
但心理上的累如果原因是来自自己，或者大部分都来自自己，那么就完全可以减少这种累。
据我所见到的情况，这种累的原因主要是心理过于敏感多虑和自我中心：
其中一部分人喜欢虚构现实，总是可以利用1%的材料虚构99%的现实，其实，有些事你勇敢地去接触后会发现它和你想的完全不一样。
另一部分人总是非常在乎别人的看法，以至于自己的人生好像在为别人活着，选择自己的职业是为了让别人羡慕，买东西是为了让别人羡慕，外表的打扮还是为了让别人羡慕，其实这样得不到真正的快乐，别人的羡慕是暂时的，自己受的苦是自己知道的。
还有一种情况，这种情况我也有过，这种人总是为别人着想，而且非常愿意帮助别人，总是为别人想得很多，但这种人忍受不了这个过程中带来的烦恼。其实如果真是为了帮助别人，又怎么会在乎自己的得失呢？这也是太自我的一种表现，是太在乎自我形象了。
帮别人不是为了什么虚名或者别人的敬佩，而是为了能真正帮到别人，既然付出了就不要在乎自己的得失，我们给予帮助并不是为了别人的回报。
如果总想到自己的得失、自己会不会受到伤害或者是为了得到别人的回报，那还是不要帮助别人了，否则带给自己的只有负担。
其实减少心理上的累的方法的原则就是：一切从自己的心出发，痛苦是来自自己的，不要为了名和利奔波，其实快乐来自人们感情的沟通，例如帮助别人就是一种感情的沟通。
最好的方法其实就是别太关心自己，把自己的重心转移到别人是否快乐上。
P.S:非msn的留言板没有自动记录留言者来源的功能，所以大家要是在我的非msn留言板上留言别忘了留下姓名，好让我知道是谁，特别是跟我说悄悄话的人。 2/17/2006 最后一天的总结工作到最后已经都麻木了，不过最辛苦的还不是我，同来的兼职有两个人已经基本可以睡着了，他们整天都在饭店里穿梭做room drop。
我还好，大部分时间只是站在ballroom主会场门口，检查客人证件，会议开始前和完毕后做点文职工作和杂务。
今天会议中午就结束了，我下午一直和他们一起收拾到六点走的，他们还有最后一批room drop要做，估计到晚上九点了。
我八点多开始睡觉，到刚才突然醒了。回了几个短信，然后本来想接着睡但实在睡不着了，就过来更新了。
这几天工作感觉最有意思的就是整天要说英文，首先公司的同事基本全部是新加坡人，他们都讲英文。其次客人大部分是英语国家的人，也都讲英文。最后，我做的是general session，整天直接面对客人，所以要比在秘书处的人说更多的英文。到最后，见到中国人都开始说英文了，都反应不回来了。尽管我的口语和听力还都不是很好，但口语用简单的词表达我的意思还是可以的，所以还没有太大的问题，关键是听力还不是很好，老外的话能听个大概意思，但很多细节听不到，所以每次还要对他们用我自己的话重复一遍以防听错。我i现在听着Belle And Sebastian的《Storytelling》专辑，真是好听。
总的感觉还可以。另外，这是我第一次打工，所以对于自己的表现我还是没有什么可以苛求的。
题外话：工资还是很不错的，不过这是个人隐私，不能在这里透露，哈哈。 2/2/2006 峰回路转今天真是风回路转，我也不知道自己怎么变得这么勇敢，以前不敢说的话，好像都敢说了。
可能是都放开了吧，明白了有时候，对于别人的容忍，对于别人的奢望，都不会变成现实。事情不会自己解决的，总要我来做个了断，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。
说出来也没什么，只是更清楚的表达自己的意思，不是要伤害别人，只是不得已，这是解决问题的方法，不要存着“再等等吧，会好的”的奢望，因为经验证明，奢望大多数时候都会变成失望。
奢望本身的意思就是对于明知道是小概率事件的事，还要存在幻想。所以，别再存幻想，一切从现实出发，清楚你的路，一切以最后的目标为出发点，不要轻易让步，妥协。 1/4/2006 没时间忙，今天很忙。
再过十三个小时就要考试了，我提前一天才刚把书看完。这次考的是《运筹学》，我平时就没有好好学。每个学期我都会放弃一门科目，上学期是线性代数，这学期是运筹学。因为这两门课都是很烦的课，一点提不起兴趣。但我还不能挂。所以只有考试前恶补。
不过这次我也太沉的住气了，临考前一天看书，之前课都没上过两节。以往我肯定要提前一周的。呵呵，好像是个等差数列，大一在学习上花的时间最多，也把学习看得最重要，好像不得个高分就没前途了。其实得了高分又怎么样呢？呵呵。
特别是我热爱上音乐后，花在学习上的时间大幅减少，幸亏我脑子不笨，基本所有科目都能通过，有时有一两门科目还能优秀，但不知这次运气还有没有这么好。
今年考试的这几门科目之间基本都有一到两天的空余，我就会利用这个时间来复习，所以可能无法天天更新了，大家祝我好运吧。
要赶紧睡了，祝最近也要考试的同学们都能取得自己希望的成绩。 1/3/2006 今天很快写完刚才那篇乐评，已经是过了午夜了。
今天过得很快
上午我还在家，十点起的床，中午就到学校了
下午是在宿舍和“牛眼”的讨论中度过的，我们弄了半天总算大概明白了数字传输与模拟传输的意义及区别，本来觉得很明白的东西，在经过推敲，深入思考，又变得不明白了。我们就再去把它搞明白，生活就是这样——在你把你的每一个疑惑搞明白的过程中度过
晚上看电影，生活乐无边
一天过得很快
过得快是因为很充实，也可能是因为你过得太浑浑噩噩了，我觉得我二者兼有之，茫然瞎混地过了一阵，然后惊醒，把每天安排得满满，充实的过一阵。然后又累了，又放松下来，推掉所有事，又开始浑浑噩噩，这大概就是我的生活吧，始终有两面性。
生活太规律让我茫然，生活太动荡让我浮躁。只有这种后现代式的拼贴的生活方式比较适合我，但也许我并不能把这两种生活分得太清，因为这世上不止我一个人存在，其他人不会完全理解我。
我尽量保持着自己的清醒与混沌分开，喜欢在一段时间之内保持纯粹，就像李大钊曾经教育她的女儿的话：玩要玩得痛快，学要学得专心。 |
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